Памятка для родителей и педагогов

Памятка для родителей и педагогов

Роль отца в воспитании сына

Роль отца в воспитании сына будет ясна и понятна, если действовать следующим советам и рекомендациям о том, какие качества должен воспитать отец в сыне, как должен выстраивать с ним отношения. 

1). Сын подражает отцу.

Мальчик не становится мужчиной только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности брать пример с отца и других старших мальчиков, к которым чувствует дружеское расположение. 
Ребёнок не может брать пример с человека, который ему не нравится. Поэтому если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы. Подумайте об этом, выстраивая отношения с маленьким сыном.

2). Сын должен чувствовать поддержку и признание от отца. 

«Ты сможешь, я в тебя верю!» — такие слова отца способствуют воспитанию мужского характера мальчика и формируют у него позитивные жизненные принципы. Чувство самоуважения и самодостаточности очень важны для мальчика, будущего мужчины, стремящегося достичь высот в карьере, личной жизни, общении с другими людьми.
Папа мальчика должен гордиться сыном, давать ему это почувствовать. Самое правильное — относиться к мальчику как к человеку с отличным потенциалом, хорошими задатками и способностями. Отец должен видеть в сыне будущего победителя.

3). Отцу необходимо развивать в сыне самостоятельность.

Чаще спрашивайте у своего ребёнка: «А ты как думаешь? Что бы ты выбрал? Как бы ты поступил на моем месте?» 
Отец ни в коем случае не должен «давить» на сына — только направлять, давать советы, но не приказывать. 

4). Уважение к женщине,  матери.

Отцу важно воспитывать в мальчике уважительное отношение к женщине, матери. Понятно, что любые слова здесь не имеют значения — личный пример отца решает все.

5). Развивайте в сыне мужественность, ориентируясь на собственный пример.

Трудно сформировать у ребенка качества, которыми сами родители не обладают. Ожидать мужественности от сына инфантильного отца не более реалистично, чем ждать от мышонка тигриной доблести. Пусть отец подумает о том, чтобы быть сыну достойным примером. Это касается и других качеств отца как мужчины, мужа, человека.

6). Отец неосознанно формирует представление сына о взаимоотношениях полов.

Отец для сына является первичным источником если не прямой, то косвенной информации о взаимоотношениях полов. Именно в семье, наблюдая за отношениями отца и матери, мальчик приобретает первый опыт отношения к противоположному полу. Отец выступает образцом мужского поведения, который в первое время будет неосознанно копироваться сыном практически во всех ситуациях, связанных с общением с противоположным полом. Поэтому, дорогие отцы, позаботьтесь о том, чтобы у вашего сына сложилось верное представление о любви и  дружбе.

Роль отца в воспитании дочери

Воспитание дочери - дело особое, чрезвычайно тонкое, крайне ответственное. Роль отца здесь особенно важна, ведь мужчины в разных качествах будут присутствовать в жизни вашей дочки постоянно (муж, сын, начальник, друг и т.д.). Интуитивно дочь будет выбирать себе партнера такого же, как отец: папа является прообразом мужа; общение с отцом накладывает серьезный отпечаток на взаимодействие с другими мужчинами.

 Вот почему часто девочки, воспитывающиеся в семьях, где отношения между матерью и отцом были конфликтными, вырастая и создавая свои семьи, часто имеют схожие проблемы, и брак их является неудачным, заканчивается разводом.

1). Отец должен уважать в дочери женщину, леди.

Когда начинать воспитывать женственность? Не позже 1 года. Папа должен относиться к девочке, как к маленькой леди. С момента рождения именно от отца дочери необходима похвала, например, такая: «Принцесса, красавица ты моя»; это воспитывает гармоничность, само принятие, уверенность в себе, женское достоинство. В отличие от мальчика, девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или ее прическу, или что-то, что она сделает своими руками. 

2). Отец должен уважать в дочери человека, личность.

Когда девочка станет старше, отец должен показать ей, что он ценит ее мнение, и иногда советоваться с ней относительно своих дел. А когда девочка совсем вырастет, и у нее появятся друзья-мальчики, очень важно, чтобы отец хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят для его дочери.

3). Отец – как первый пример общения дочери с другими мужчинами.

Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящим из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно тот, кого она полюбит, ее замужняя жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

4). Позитивные взаимоотношения, а не деструктивный конфликт.

Не расставайтесь с ребенком в ссоре. Сначала помиритесь, а потом идите по своим делам. Это, конечно же, касается воспитания не только девочек, но и мальчиков.

5). Любите свою дочь.

Девочка, которая получила достаточно любви в детстве, наверняка вырастет отзывчивым, добрым и открытым человеком, будет прекрасной понимающей женой и отличной заботливой мамой, будет дарить полученную от вас любовь своим близким и родным, в том числе, возвращать любовь обратно вам.

 

Всё в ваших руках… Удачи и терпения в воспитании наших любимых детей!

Тест «Какой Вы отец?» ( на основе опросника  родительского отношения (Варга А.Я. и Столин В.В)

 

Опросник поможет Вам понять, какие промахи Вы допускаете в воспитании своих детей.

 Прочитайте 27 утверждений и отметьте те, с которыми Вы согласны:

1. Мой ребенок специально ведет себя плохо, он делает это для того, чтобы досадить мне.

2. Нужно как можно дольше держать ребёнка в стороне от всех реальных жизненных проблем – они могут его травмировать.

3. Ребенка необходимо держать в жестких рамках – только тогда из  него вырастет нормальный человек.

4. При принятии любых семейных решений необходимо обязательно  учитывать мнение ребёнка.

5. Когда я пытаюсь сравнивать своею ребёнка с его одногодками, они мне кажутся взрослее и по суждениям, и по поведению.

6. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.

7. Я очень хотел бы, чтобы мой ребёнок достиг всею того, что не удалось достигнуть  в жизни мне.

8. Я жалею своего ребенка.

9. Я считаю, что хорошие родители стараются оградить ребенка от трудностей в жизни.

10. Мне кажется, что другие дети смеются над моим ребенком.

11. С завидной периодичностью на меня находит жалость, что мой ребёнок растёт и взрослеет, и я с нежностью вспоминаю его маленьким.

12. Мне кажется, что родители должны приспосабливаться к своему ребенку, а не только требовать этого от него.

13. .Я уверен, что строгая дисциплина в детстве формирует сильный характер.

14. Я считаю, что самый лучший друг для моего ребенка – я.

15. Мой ребенок впитывает в себя все плохое, как губка.

16. Дети, когда подрастут, скажут спасибо за строгое воспитание.

17. Невозможно хорошо отдохнуть, если отправиться в отпуск с ребенком.

20. Самое главное – чтобы у ребенка было спокойное детство.

21. В конфликте с ребенком я порой могу признать, что он по-своему прав.

22. Я считаю, что ребёнок не должен иметь каких-либо секретов от родителей.

23. Мой ребёнок не может что-либо сделать сам, а если и делает, то обычно не так, как нужно.

24. Мой ребенок мажет вывести из себя кого, угодно.

25. Дети довольно рано понимают, что их родители могут ошибаться.

26. Желательно,  чтобы ребёнок дружил с теми детьми, которые нравятся ею родителям.

27. Мне кажется, мой ребёнок вырастет неприспособленным к жизни.

 

 

Подсчитайте результаты:

 

Стереотип поведения Утверждения

Недовольный отец 1, 5, 17, 22, 25

Отец-попуститель  4, 8, 12, 19, 23

Отец-телохранитель  2, 9, 11, 14, 18

Авторитарный отец 3, 7, 13, 16, 20

Отец-нянька 6, 10, 15, 21, 24

 

 

За каждое утверждение, с которым Вы согласились, Вам полагается один бал. Чем больше баллов Вы набрали, тем вероятнее, что в воспитании своих детей Вы придерживаетесь определённого неправильного поведения.

Вечно недовольный.

Стоит заволноваться, если Вы набрали  4-5 баллов (идеал по каждому пункту – не более одного бала). Обратите внимание на тот момент, что один стереотип поведения не исключает другого. Вы можешь быть, допустим, « постоянно недовольным авторитар­ным отцом-телохранителем».

Особые приметы. Вам почти не­возможно угодить. Отверже­ние собственного ребёнка, как утверждают психологи, работает в этом случае на глубоком подсознательном уровне. Даже если отец не высказывает упрёки вслух, он все равно бессознательно переживает, что его ребёнок слабее и менее успешен, чем другие дети. Привычка оценивать сына или дочь по своим меркам приводит к тому, что даже настоящие успехи ребёнка будут отцом не замечаться. К примеру, если папа – программист, любые (даже серьёзные)  успехи  отпрыска на ином поприще будут для него незначительными.

 Последствия. У отвергаемого ребёнка будет формироваться  низкая самооценка. Не уверенный в собственных силах, он не может проявить самостоятельность. Кроме того, такой стереотип воспитания может привести также  к упрямству и  неповиновению – отсутствие отцовской любви побуждает малыша специально вести себя так, чтобы разозлить родителя.

Путь исправления. Из всех пяти указанных выше «неправильных» типов воспитания этот самый трудный для исправления. Обычно родительская любовь слепа и неограниченна во времени. Причину отклонения от данного генетического кода  точно поможет выяснить только психолог. Истоки проблемы могут быть детстве отца, в случайной беременности и т. д.

Если Вы попали в эту категорию отцов, взгляните (вернее, попробуйте это сделать) на свое поведение со стороны. Вплоть до того, чтобы камера записывала все, что происходит дома. Просмотр сделанной записи поможет не только документально подтвердить самому себе неприятную правду –  что Вы отвер­гаете ребенка, но и, может быть, понять, из-за чего именно  Вы испытываете раздражение»

 

Отец-телохранитель

Особые приметы. Когда отец-«телохранитель» расска­зывает кому-то о своем ребенке, он даже не задумываясь говорит слово «мы» и различные производные от него. («Мы скоро пойдем в сад» «У нас болит живот). Всю свою жизнь такой папаша рас­сматривает только через призму отношений с ребёнком:: он не просто зарабатывает деньги  - он всё это делает ради будущего своего наследника. Такой родитель считает ребёнка как бы продолжением своей личности, не понимая, что его малыш –  отдельное существо, у которого есть свои интересы и предпочтения.

Последствия. В результате слишком близких взаимоотношений ребенок часто за­висит от настроения взрослого. Если папа загрустит – сыну будет тоже тоскливо. Но хуже всего придётся уже выросшему ребёнку – получив такой не слишком правильный опыт взаимоот­ношений, в последствии он будет  стремится к людям для получения столь же тесного эмоционального контакта. Однако в этом плане его, скорее всего, будет ждать разочарование. И поэтому именно такие личности более всего склонны к зависимостям: наркотикам, алкоголю, азарт­ным играм.

Путь исправления. Если Вы – папа-«телохранитель», то психологи рекомен­дуют Вам попробовать увлечься чем-то кроме ребёнка. И чем сильнее будет увлечение, тем меньше времени у Вас будет на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, сложите с себя часть былых обязанностей – пусть сын сам решает некоторые свои вопросы. А ещё дайте ребёнку опыт общения с другими людьми, дабы он смог ознакомиться с разными типами поведения. Например, запишите его в спортивную секцию.

Авторитарный отец

Особые приметы. Отцы авторитарного типа чаще всего происходят из тех семей, в которых со стороны родителя тоже проявлялся авторитаризм. У такого папы общение с сыном или дочерью практически  всегда строго регламентировано и ограничено жест­кими правилами.  Кстати, что самое интересное: авторитет отца основывается не на его  умениях или за­слугах, а просто на том, что он старше.

Последствия.  Ребенок, при­давленный в детстве от­цовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, ско­рее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чре­вато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет по­мочь себе, «выговорив» его. А это первый шаг к возникновению психосо­матических проблем», -поясняет госпожа Свири­дова. В целом же из детей, воспитанных в автори­тарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и предан­ны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мыш­ления, но четко поставленные задания они бу­дут выполнять от и до.

 

Путь исправления. Если Вы сможете сами прекратить командовать ребенком, это будет прекрасно. Однако в одно мгновение переделать себя редко кому удаётся. Отличный выход в данной ситуации- создать себе некий свод правил – как вести себя с сыном или дочерью. Также чаще играйте  с ре­бенком в игры, в которых абсолютно ничего не зависит от возраста игрока, его силы и мнения. Прекрасный вариант - «Монополия» и  лото, ибо выиграть в эти игры может кто угодно из вас, поэтому Вы не бу­дете давить отпрыска своим дутым авторитетом. Постоянно держите себя в руках, стараясь показать ребёнку, что можете не только командовать, но и быть с ним на равных.

Отец-попуститель

Особые приметы. Ребенок такого отца может в буквальном смысле слова стоять на голове, но от папы выговор он всё равно никогда не услышит, ибо последний считает, что не имеет права отчитывать уже сформировавшуюся личность (пусть ей даже всего три года). Отец-попуститель практически никогда не видит, какие неудобства доставляет окружа­ющим его ребёнок. Если же кто-то посторонний сдела­ет малышу замечание, этот человек сразу станет врагом такого папаши.. Вместо того, чтобы искать причину отврати­тельного поведения ребёнка, ищется (и, естественно, нахо­дится) оправдание неблаговидного поступка.

Последствия. Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает настоящим дикарём в социальном смысле. И общество этого дикаря не принимает, он становится изгоем, а большинство его поступ­ков воспринимаются  как наглость и хамство. Если потакать всем «хочу» малыша, у него сформируется психопатическая личность, которая будет грубо нарушать общепринятые в обществе правила и нормы». При этом сам такой человек никогда не сможет понять, почему к нему все так относятся и не додумается попросить у обиженных им людей прощения. Его чувство эмпатии из-за отношений в семье так и не было разви­то, поэтому он совершенно искренне не понимает, что на него может кто-то за что-то злиться и обижаться

Путь исправления. Отныне Вам стоит руководствоваться не чувствами, а разумом. Попробуйте смотреть на любой поступок ребенка как бы глазами постороннего. Поразмышляйте, как бы Вы реагировали на его действия, если бы это был не Ваш сын? Конечно, вы всегда в итоге простите провинившегося ребёнка, но он должен обязательно прочувствовать обратную связь своего поступка – не пропускайте мимо даже маленькую обиду. Вы обязаны каждый объяснять отпрыску, почему тот или иной поступок хороший или плохой.  Если же Вы не можете справиться с собой и всё равно во всём потакаете ребёнку, наймите строгую няню.

 

 

 

 

Отец-нянька

Особые приметы.  Этот отец  характеризуется тем, что он воспринимает своего ребёнка младше его реального возраста. Он буквально сдувает пылинки со своего малыша постоянно, не давая ребёнку сделать ни шагу самостоятельно (упадёт! испугается! расстроится!) Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить детёныша от любых жизненных трудностей связано с есте­ственной любовью к своему ребёнку, часто такое поведение отягощено внутренней проблемой отца. Допустим, на него прежде могла сильно повлиять какая-нибудь беда, слу­чившаяся с ребенком (иногда даже не с собственным). Или же, напри­мер, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. Стоит сказать, что осозна­ние причины, которая превратила Вас в отца-няньку, – это пер­вый и, по сути, самый сложный и большой шаг к исправлению возникшей ситуации.

Последствия. Так как тре­бования, предъявляемые к ре­бенку, совсем не соответствуют его реальным возможностям, он становится довольно капризным. Такой избалованный малыш  и родителей, и всех остальных окружающих людей в будущем будет воспринимать

Окружающих людей, особенно родителей, изба­лованное чадо всегда будет воспринимать толь­ко как средство для удовлетворения своих потреб­ностей. При этом, пока одни будут страдать от его эгоизма, у самого его возникнут трудности с адаптацией в кругу сверстников: в детском саду вся группа уже выстроится  у дверей, а он все еще будет ждать, когда воспитательница его оденет.

Путь исправления. Самый верный путь - про­читать хотя бы одну хорошую книжку, в которой содержаться основные нормати­вы развития ребенка и  поверить во всё то, что там написано. А потом дать возможность своему ребёнку достигать этих нормативов самостоятельно.

Кстати, специалисты ещё заметили, что отцы-няньки нередко встречаются в семьях с одним ребенком. Поэтому в качестве профилактики можно завести еще несколько детей.